土曜日からありえないくらい眠っている。ここ数日まともに起きていた時間が少なすぎるので、記憶が混ざり合っていて日付の感覚が薄い。あと4日。あと4日で、新しい職場での仕事が始まる。通勤定期はもう買った。
先週、ようやく前の仕事を辞めた。ここしばらく辞めていった人たちはひっそりと去っていったので、私もまあそうなるかしらと思っていたが、オンラインでの全体挨拶の時間が設定された。基準がわからない。勤続年数とかだろうか。休職期間を除いても、6年以上いたことになる。最初の３年くらいは大好きな会社だった。いま振り向けば残っているのは結局そのくらいまでには入社していた人たちばかりで、私たちは現状よりも過去を抱きしめていたのかも知れない。少しずつ壊れ始めて、今年、生成AIのあれこれに社長と部長が魂を売ってしまって、私たちは人間扱いされなくなった。私が辞めても、教育中の人たち(独り立ち前の人たち)が3人いるので、人員補充はされないそうだ。私もそんなことは知らずにミーティングで知らされて、周りのみんなの目が見開かれるのを見て、うわあ、と思った。ごめんね、と、逃げ切った、という気持ちが半々ずつあった。その1週間後、今度は休職中の後輩がまた一人そのままその日をもって辞めると発表された。私には残り3週間あった。逃げ切った、が勝った。こんなところにはもう、いられない。正気でいられない。命をかける仕事ではない。３年前までならまだしも、今この仕事に命をかけても、何も残らないまま死ぬだけだ。この２年で、私含めて7人だ。7人潰して、3人入れた。仕事は倍以上増えている。業績は3割下がっている。大事にするところを明らかに間違えているのに、どうにもならなかった。これから規制されようとする危うい技術に脳を焼かれ、元に戻す道を自ら泥で塞いだ。まだそこにいる、同僚たちのことは好きだ。だから、もう逃げてほしい。あなたたちが支えてやるほどいい会社ではもうない。
原稿なしで喋るとこのようなことになり、ハーメルンの笛吹き女になってしまいそうだったので、喋るための原稿を久しぶりに作った。当日は情感控えめに読み上げたつもりだったが、何人か泣いてくれていた。私は辞める日の17:45まで必死で仕事をしていた。寄せ書きの色紙などはなく(安心した)、代わりに各人がそれぞれのタイミングで長文チャットをくれた。上長に特別に許可をとりそれら数十件のスクショをもらい、それは大事にしようと思った。好きな色なんか話したっけ、と思うのに、黄色とオレンジの花の花束をもらった。私が好きそうなデザインのスマホショルダーとハンカチタオルももらった。まるでお祝いだ。なのにみんな「寂しい」「これからどうしよう」という。売り場の7割管理してた前職だってどうにかなったんだし、そもそも私がいなかった半年になんにも対策してなかったんだから、別に変わらないだろ、と思ってしまう自分がいた。復職してからすぐの、まだまだ心身の状態が悪かった頃にフレックス解除、フル在宅禁止、時短禁止を突きつけられた恨みがちらりと燻る。そんな私が文字通り血を流しながら作った数々のクソバカ顧客ややこし対応マニュアルや、私が全体に開催した勉強会の動画ログは、新人教育にさぞや役立つことだろう。現在進行形で役立っており、新人さんの一人に「教育のメイン担当は芝生さんだと思っていた」と言われた。そんなものを引き受けた覚えはなかった。崖までの時間稼ぎはしてあげたが、それは私が好きだった同僚たちが逃げ出すまでの猶予にしかならないだろう。もういい。もうどうだっていいのだ。帰宅してからようやく、少しだけ泣いた。それらしいことをインスタに書いた。同僚が見るからだ。同僚が泣いてくれていたからだ。私の涙は、悔し涙だった。誰も知らない。
10月は変なタイミングでリフレッシュ休暇をぶち込んだりして、実働日数は10日しかなかったのだが、それでも最終的な残業時間は29時間47分だった。あと15分くらいつけてやればよかった。私のクソ真面目なところが悪く出ている。辞める人間の最後の十日間に、こんなに働かせて、円満退職だと思われているのかな。誰もそんなことは思っていないだろうな。かわいい後輩や面倒見のいい先輩が泣いてくれた私のスピーチ原稿には、はっきりと「悔しい」と書かれている。「居たいところに居続けたかったが、ここではそれができなくなった」とも書かれている。喋り方は『私の身体のせいで』という味付けを濃くしたが、原文は、ちゃんと読みさえすれば『そもそもなぜ身体が壊れたのか』がわかるよう書いてある。きょう休みの方にもやっぱりお伝えしたいから…と殊勝な理由をつけて、全体のチャットにも原稿を残した。私は自分の文章が読まれることに抵抗はないし、性格が悪い。後味よく呪ってやらないと気が済まない。世の中そんなに他人に興味のある人間はいないし、それも興味のある人だけが読むだろう。そういう人たちにだけ届く花束や弾丸だと思って置いてきた。さあどうぞ。
無愛想仏頂面コミュニケーション放棄AI狂信者無言定時上がり管理職の部長からきた不器用なチャットの最後には、『グッドラック』の絵文字があった。不器用すぎる文章だから、AIに頼まないで日本語が書けたんですねと思った。謹んで中指だけお返しします。
で、そこから辞めた後の楽しみだったイベントを友達と楽しんだり、久しぶりのひとり街歩きで浮かれたり、イヤホンぶっこわれてちゃんとしたメーカーの買ったら音が良くて喜んだり、いろいろしていたが、どうやらさすがに糸が切れたらしく、土曜日から食事と服薬と最低限の家事だけ行う生命体になっていた。
昨日は辞めた会社の新人さん(辞める日に、推しグループもその中の一推しも同じだということが判明したのでオタ友となった)(←いつものことだけど私の人生の『ご縁』はファンブルかクリティカルしか出せない仕様なのだろうか)と食事する予定でうきうきと近くまで出たのに、時間潰しに入った図書館で本を読んでいるときにいきなり具合が悪くなり、これはあかんと判断してドタキャンした。かなりつらい。ドタキャンもつらい、いまになって安全地帯と思っていた図書館でそれが起こったのもつらいし、新しい場所で働く1週間前にこうなってしまったのもつらい。なんとかほうほうのていで帰宅したら、お尻から血と粘液が出ていた。コイツかよ！！！！！！！！！！また！！！！！！！3日寝てたのにまだ足りねえってか！！！！！！？また悔し泣きした。なんで1週間で二度も悔し泣きせねばならんのだ。とにかく腸が悪いし、疲労にもストレスにも心当たりはある。気温差や気圧差も凄まじかった。そこにきてまとめて休んだことで体が「オンなのオフなの？？？」になってしまったのだろう。自律神経くん。たのむから強制シャットダウンだけやめれる？外で視界が狭くなりながら呼吸ができなくなって耳が遠くなるの、ほんとに怖いんだよ。冷や汗で秋なのに汗びっしょりだし。
私ってこんなですけど一人で生きていけますか？という気持ちになる。自分で死なないと決めている以上やるしかないのだが。そしてこんな人生と心身を、これから出会う新しい人間にいちから背負ってもらおうなどとも思えない。愛したそばから気まずそうに「一緒に生きていくのは無理だ」と言われてしまうだろう。私はそこでオフィーリアになれない。つらくても苦しくても狂っても、川で美しく死ぬことはできない。物語に登場もせず、さして長くもない天寿とやらを全うするだろう。その日まで、ひとつでも。ひとつでも、この世界に復讐を。
1週間後の私が、ここに逃げてきてよかった、とは、まだ思えていなくてもいい。６年かけて内臓と脳をめちゃくちゃにされるような生き方から、私は降りた。生き延びるために。それさえ守れていればいい。ダメだったらまたどこまでも逃げればいい。
もう輪郭のぼやけたイマジナリー主治医が夢枕で言う。そうなったら今度こそ長く休んだほうがいいってことですよ。三角の目をした羽ある天使みたいなことを言う人だった。そのときは、そうしよう。
なお、私が辞めた直後に、可愛がっていた後輩ちゃんもついにダウンした。２年後ゼロになっていてももう驚かないな。潰れておしまい、あんな人間をAIのエサとしか思っていない企業。人間の生み出した言語というものを扱う業界の恥晒しめ。文法書しか読んでないからあんなものにやすやすと魂を奪われて人が離れていくのだ。金を払ってくれるのもAIならいいですね。どこ向いて商売してんのか振り返った方がいいですよ。私のかわいい後輩も大好きな先輩も潰しやがって、許さんぞ。笛吹いてやりゃよかった。
書き出すと溢れるものですね。のこり数日、あたまとからだをあやします。無意識接客スマイルを同僚に放たない、愛想は思ってる半分以下にする、病気を伝えてあるのでそのしんどさをことさらに隠して元気に振る舞わない、人の仕事を巻き取らない。友達にたくさん忠告をもらっているので、肝に銘じて飛び込みます。新しいことやれるのは、不安も大きいけどシンプルに楽しみだし。
